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用上这3招,伴侣再爱抱怨都会自愿闭嘴

最近,越来越多人认识到了情绪稳定的重要性,开始明白伴侣的外在条件只是容易吸引到人,但真正长期相处,情绪稳定才能让人处得舒服、愉快。

实际上,情绪稳定是非常难做到的一个标准,我们许多人的伴侣,包括我们自己都做不到情绪稳定。


(资料图)

尤其当碰到意外事件,抱怨、指责,是许多人的常见反应模式。

其中,爱抱怨的伴侣就非常让人头疼。

小李的老公就是一个很爱抱怨的人。而且她感到非常奇怪的是,为什么一个大男人都能为点小事抱怨半天。

两人有事出门结果迟到了,老公要抱怨半天:“都是等你等的,你就不能快一点,这下完蛋了,迟到了要耽误好多事,很多事情都要往后排,一步慢步步慢……”

孩子生了病,老公也要抱怨半天:“这生了病很容易影响成长发育的,搞不好会落下病根很麻烦的,正是长身体的时候可怎么办……都说了要小心,结果怎么还是把娃搞生病了……”

虽说她老公不至于暴跳如雷或者攻击别人,但总是碎碎念让小李非常烦躁。

每次听到老公抱怨,她都想找块臭袜子把老公的嘴巴堵住,免得他逼逼叨让人听起来感到厌烦。

抱怨确实是一种负能量的输出,虽然没有直接对别人进行攻击,但会影响旁人的心情,让人也跟着心情沮丧起来。

因此,很多人听见伴侣抱怨,就忍不住反唇相讥,或者受不了负能量,命令伴侣“闭嘴,不要再说了”。

可这样起不了丝毫作用,对方以后还是爱抱怨,并依然会影响你的心情。

我们需要明白的是,抱怨只是给负能量找到一个出口,并不一定都是坏事。

我们需要以一种辩证的态度看待对方的抱怨,才能真正达到和谐相处的目的。

01

你要知道他不是针对你的

对很多人来说,伴侣喜欢抱怨,但是又不能实际上有所改变,解决问题,实在是令人讨厌。

因为事实并不会因为对方抱怨就可以改变、重来。

他们除了制造负面情绪,干扰别人,简直一无是处,甚至会让人感觉他们好像冲着自己,就想指责是自己没做好。

而喜欢抱怨的人,一般都有个特点,他们不太有安全感,也没有什么自信心,他们总是焦虑未来会发生很可怕的事情。

当他们承受不了这个可能的后果时,才会忍不住抱怨。

相比其他的负面情绪发泄方式,抱怨,其实算是比较健康的一种类型了。

他们没有指责,没有攻击,只是单纯地想把心中的焦虑表达、发泄出来。

如果你自己没有一个很稳定的内心,很可能以为对方是在指责你做得不够好,这时候你就会和对方发生对抗,不想让对方再多说一句。

可是你这样做,在对方看来,是在指责他情绪不稳定,不是一个正常人,他就会感觉到被否定、被嫌弃。

因此,你首先要搞明白,他只是要抒发内心的焦虑和担忧,而这些担忧其实跟你没有关系,是他自己要处理的功课,就算你不在身边,他一样还是会担忧,会在心里抱怨。

因此首先不要把矛盾激化,不要自己主动送靶子上去。

哪怕什么都不应对,只是默默地听着他把话说完,把心中那股子负能量发泄出去,都是可以的。

你会发现,也许你不需要额外做出什么反应,对方好像抱怨之后,又像什么都没发生一样,该怎样就怎样了。

02

如果可以,共情对方的情绪

当然,一个人总是向你抱怨,并不是纯粹把你当个树洞,他还是希望你能够有所反馈的。

而他们真正想要的反馈,是能够共情他们的情绪,让他感觉自己被看见了、被理解了。

如果你能给出这样的反馈,对方会感觉自己像被照亮了一般,感觉到身心得到极大的疗愈。

比如,当你的伴侣抱怨着:“孩子怎么又生病了,这个月都第几次了,怎么一点风寒都扛不过去,这体质也太差了吧……”

你可以这样回答他:“孩子生病确实太让人担心了,做父母的恨不得自己能替他生病,觉得自己这个父母做得真不称职,会攻击自己没有照顾好孩子。

而且特别担心他以后会不会健康受到影响,体质会不会变差,我特别能理解你,我也觉得非常焦虑……”

你这样一说,他恐怕就会大大减轻想要抱怨的欲望了,因为你把他想说的话全说了。

他的担忧,他的自我攻击,你全都看见了、共情了,并且你还能理解他,这能让他感觉自己并不是矫情,并不是孤单一人,他的心情就得到很好的疗愈了。

同样,如果他又为了迟到这样的小事抱怨个不停,你不要再指责他怎么婆婆妈妈了,而是可以这样说:

“看起来这件事对你非常重要,所以你非常希望做得完美,给人留下准时的好印象,因此不想迟到,你怕迟到会影响后面事情能不能顺利进行,你太想把这件事情做好了。”

这样一来,他就会感觉被你理解了、接纳了,而他的需求一旦被指出来,就不会无意识地影响他,让他喋喋不休地抱怨了。

所以当你看到对方又开始抱怨时,首先要想想,他是为什么去抱怨?这件事对他而言意味着什么?在这件事情背后,他有什么样的情绪需要释放?

当你可以看清他的这些需求,就能给出他所需要的共情式的反馈了。

03

如果你实在讨厌他抱怨,也要与他沟通

不可否认的是,我们自己很多人的情绪也不是那么稳定,我们自己也有一堆负面情绪需要消化。

如果伴侣不能帮忙,反而在旁边喋喋不休地抱怨,是很有可能加剧我们内心的负面情绪,对我们带来很不利的影响。

这时候,你需要将自己的需要清晰地表述给对方。还是以小李和她老公的案例为例子。

当孩子生病了,老公喋喋不休地抱怨时,小李如果听起来实在很烦躁,可以这样对她老公说:

“我知道你很担心孩子,我比你还要担心,他生病我本来就自责得不行了,你一抱怨我就更难受。我希望你能让我清净一些,或者能安慰一下我,让我不那么自责。”

很多时候,如果你不说,对方根本意识不到,原来你也有很多负面情绪的,他还以为你完全可以承受得起。

所以你需要明确地告诉对方,你已经承受不了了,你非常难受,请他不要再火上浇油。

同时你要告诉他,你希望他能怎么配合你、帮助你。

你告诉他你也很需要安慰,那么他这时候可能才缓过神来,发现你也是需要释放负面情绪的,并抽出空来帮助你。

很多时候,并不是我们的伴侣不会帮忙,只会做拉后腿的猪队友,而是他根本意识不到你也需要帮助。

要找一个情绪稳定的伴侣,其实并不容易,我们大多数人都是在成长、学习情绪稳定的学生。

在这个过程中,互相帮助,互相疗愈,可以帮助我们都成长成更加成熟的人,你的伴侣正是你的战友、陪练和同学。

当你的伴侣总喜欢抱怨不休,不妨多给对方一些包容和理解,也借此机会多多理解自己的焦虑。

你会发现,抱怨其实也没什么大不了,你们依然可以拥有一个良好的亲密关系,对方抱怨对你的影响,也就越来越小了。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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